Alea jacta est.

不眠の次は、過眠症


ひたすら眠い



病院をかえてからの二度めの診断

てかＪＲのうちまわり、そとまわりで

いつも乗り間違えるんだけど、ややこしいよ


福島でおりてひたすら歩く

ついたら、むっとなんかのアロマオイルの匂いで

もう眠気


またカウンセリングを勧められたけど

高いよ、１か月にそんな医者代、

薬代と別にだせねぇよ


薬は使わないで

ゆっくり治しましょうって

とりあえず抗鬱剤出してもらえませんかね

っていったら、あなたは何もわかってないって怒られた

いいお医者さんだね



でもでもすっげぇ眠いのに

リタリン出してもらえた時代は

良かったなぁぁ


あと空想癖についてちまちま言われたけど

今さら治せないよ癖だものもの



ここ1か月ちょっとは

すごい眠い

学校とかもう眠いねむい



到着点がなくてねむいねむい

てか昨日ごめんね

眠いからさ



乙女の祈りが観たい

でもそれさえ眠い

昨日は、久々学校いったけど

一限でダウン

クリスマス仕様のスコーンも、

近い年ごろの子たちも

すっげぇ眠くなる



眠い

結婚したい

眠い



肌がカサカサだ

髪はプリンだ



夢をみたけど

よくわからない夢で

すぐ忘れた


お見合いしよかなぁ

って母さん、それもありね

ってもっと励まして

私はあいつ以外の人は絶対厭だ


働かなきゃ

なんでこんなに眠いんだろう


ピルを飲むのもいい加減飽きた


そろそろ支度しないと

外はまた寒いんだろうか

学校休んで何やってんだかだか


完璧な腑抜けだ

太腿の傷はすっかり消えないみたいで

えぐいねって笑っくれるだけで

嗚呼、安堵

なんの傷かも聞きやしないで


寒い

そろそろ出掛けないと

だるい

結局学校も休み、

自分の近未来像がまったくといって

いいほどに思い浮かばなくて、

なんの取り柄も地位も金さえ、

ないことに涙がでたね


最近すごく、一緒に棲むということに

憧れる

前は結婚だととか、子供だとか、

人生の墓場だと思っていたし

今もそれに代わりはないのだけれど

なんだろうな、ちょっと不安定なのかもしれないな


知り合いの人が結婚して

其処には、理想の家庭像がうつっていたりして

そのひとの事、１年くらい前まで

ちょっと好きだったんだよななんて

考えたら、

平凡な幸せの基準は結構高いのかもしれない

なんて思ったり、たりたり。



昨日、じゃなくて、

一昨日か、

友達をなんとなくカメラ撮ることになって

構えてたら、

手が震えすぎだっつって笑われて

でも、眼戻ってよかったね

なんていわれて、よかったのか本当にそうなのか

私いまでも苦しいんですけど


好きな異性が出来ても

その相手に2日会えないだけで

キチガイみたいになにかしら代わりを

求めるボーダーですよ



何書いてるかわからなくなってきた

頭がいたい

ただ本当、何がしたいとかじゃなくて

何ができるかって考えた時に

何もできないって気づいたら

とても、虚しくなったってだけなんだけどね



嗚呼、頭がいたいいたいたいたい

結婚したい

結婚して子供を産んで、癌かなにかになって

誰かにみとられて死にたい



１９才にもなってクリスマスプレゼントは何するの？

って、お父さん、サンタさんは何処へいったのですかかか



最近しみじみと思う

私ほどの小心者がいるだろうか、なんて



加湿器のブーンって音が

頭にこびりついて、

私の頭ん中ははきだめのようだだ



ゾロフト系の効果は

何事も、ま、いいかで済むようになること


私は昔からそれが嫌で嫌で堪らない


のに、今日も服用する私は

もっと何かに揉まれなくちゃいけない、気がする

昨日は、

久々２時間かけて学校行ったら、

受験日だったらしく、

ついた途端、校門の前でリターン



とりあえず梅田まで帰って

ひとりでごはん食べて

中崎いこうと思ったら、

嗚呼、雨。




まぁ家かえろうって

かえって、下着もとっぱらって

まっ裸で、部屋の絨毯に顔うずめながら

こんな時猫ほしー

なんて、思ってたら、

会おうよってメールが。

いやいや今家帰ってきたとこだから、２時間かけてさ

しかも外雨だし、そんなタクシーばっか乗ってられんよ


ってでも、この子の誘いは断れないない



もいっかい服きて、

雨の中、駅まで歩いて

再度梅田へ



会った瞬間、

もうキタは捨てよう、ミナミへいこう

ってなって、

昨日は結局、本町から日本橋あたりまで歩いた

しかもそのあと、まんまアメ村までだらだらと歩いて帰って

足がぱんぱんいたいたいたい



11時頃になって、帰るのめんどくさいねって

寝床確保しようって、

各自、心あたりのあるとこへメール。

私は、泊めてっていった瞬間受信で

や。って

や。だってなんだこら


嗚呼もう次つぎ。

迎えに行くよ、友達いるけどいいよね？

ってなんで私ひとりに対してそっち３人なんだよ

危ないだろこら



しらけてやっぱ家帰るわって

虚しいなか家かえりましたたた



そういえば昨日いった

難波のアダルトショップの店長が

めちゃくちゃフットボールの岩尾そっくりで

びびった


そんくらい

レルパックスと、

ジェイゾロフトの併用の処方が決め手で、

６年通院した心療内科をやめて

朝から大学病院へ。


それでもでかい病院は初診ともなると

予約、予約、予約の積み重ねで

中々、診察してもらえず

さらには、１９才という微妙な年頃に重ねて

６年前から、通院しているとなると

これは思春期外来の方がいいんじゃないか

なんていわれて、

いまさら思春期外来かよって

思ったものの、そのままタクシーで

紹介されたクリニックへ。



初診の検査で改めて

今まで服用してきた薬の種類の豊富さに驚く

全３７種類。

病気じゃなかったのに、薬で病気になったようなもんだね



一時間弱のカウンセリングは

昔観た、サムサッカーをふと思いだした

確かあれは主人公がリタリンを呑んで、

ハイになっていく１７歳のモヤモヤが映されてた気がする

医者はキアヌ・リーブスだった

ちょい役で。



眠くなるんです

でかい声とか、難しい話とか、苛々したような声とか

すごくすごく

すごく、眠くなるんです



症状をいちから説明するのもめんどくさいけど

今日の主治医はなんか雰囲気がよかった


なんで眠くなると思う？

なんで食べたくなるのかな？

誰が怖いの？

本当の人格をひとつあげるとしたらどれかな？

・・


嗚呼、もうすっごくねむい



これからはお薬は減らしていって、

眠くならないように、どうして眠くなるのかを

じっくり考えていきましょう



精神の病は心が弱いからって

いわれるけど、

ほんとそう思うよ

都合が悪くなると、靄がかかったみたいに

眠くなるもの

まぶたが下がって

朝起きたら、勝手にもの食べてたり

なんてずるくて素晴らしい現実逃避！




ちょっと疲れたなぁ

長男の彼女をみせて貰って

あーなんて大人しそうで、三十路にもなるくせに

こんな平凡に可愛いのかちらん

ロンドンで幼稚園の先生かー

あへー


嗚呼、すっげぇねむい


１９才って眠い

てかここ数年間、ずっと眠い

ねむいねむいねむい



最近はすこぶる調子が悪い

普通に遊びにも行かなくなった

家でほぼ寝てる

眠いもの




厭だ

４年前に逆戻りしそうな感覚が

突然襲ってくるもの

思い出したくもない

考えただけで、眠くなる

むしろ、もう忘れてしまった

ねむくてねむくて忘れてしまったから、

あれは本当は無かった事なのかもしれない



虚無は厭だほんと

全てに意味を求めたくなる

そんなもの必要なかったりするのに



はやくこの靄が覚めればいいのに

明日になったら、あの日のあの朝で

私は別の用事で出かけるんだから